Medi, cu ochiul sticlos
şi clonţul ei mare cât veacul,
trăncăneşte despre moarte şi viaţă
puiul de lăstun aşteaptă lămurirea. citeşte
Ultimul jucător al Ripensiei a plecat puţin
Gheorghe Glisici, extrema stânga a juniorilor Ripensiei Timişoara, a plecat să reîntregească echipa celestă. A fost ultimul supravieţuitor al epocii când cluburile româneşti jucau de la egal la egal cu marile formaţii europene. citeşte
Italia sub zodia celor “5 stele”
Mişcarea “5 stele,” ultranaţionalistă, înfiinţată în anul 2009 de comediantul italian Beppe Grillo, a obţinut ieri, conform Exit-Poll-urilor, 29% din sufragiile alegătorilor din cizmă. citeşte
Ruga lui Ezicăprar
Penalii scoate-i la raport,
femeie, cu denunţuri
scrijelite pe beţe de cort,
adu-i ruşinaţi în lanţuri,
citeşte
Cruduţa şi Marele Urs
Cruduța era un vrej în pădure. Licuricii și fluturii de noapte au vegheat-o. Unchiul Sam, stăpânul pădurii, a avut grijă ca ea să fie udată, tunsă, frezată și pregătită pentru ziua venirii Marelui Urs. Te-ai fi așteptat să i se ridice un gard de protecție? Nu a fost așa.
Șerpii pădurii au fost antrenați pentru a avea cât mai mult vicleșug. Câinii, trimiși să latre vietățile. Nu există poveste fără prințese. Astfel, nepoatei Unchiului, Pădurisima, i s-au ticluit lungi lecții despre cum să creeze o nouă religie. I s-a predat din Talmudul noii închinări la zeița Cruduța. După ani de celibat, vrejul s-a făcut copac matur.
Sub crengile sale roiau nu numai bondarii lumii noi, ci și agenții schimbării, travestiti in pădurari. Toți apărau noile legi ale pădurii. Până într-o zi în care vulpile s-au predat dușmanului. A ieșit o judecată cruntă. Un fel de stabor al pădurii. Jurații au dat sentința.
Vulpile trebuie arestate și plimbate, in fața iepurilor, cu cătușe la lăbuțe. Marele Urs a trimis soli pentru a negocia Pactul de Stabilitate. S-au împărțit ariile protejate. A fost o pace ca intre delfini și rechini.
Cineva i-a dat Marelui Urs steroizi și nu a mai ținut cont de înțelegerile pădurești, scrise pe coji de copac. A luat cu asalt mănăstirea de maici și de taici ai Cruduței de zici că s-a plimbat Enola Gay peste pădure. Până să se prindă Unchiul Sam, Ursul și-a declarat independența. A luat ostatici și tot negociază. Și posibil continuă și dincolo de poveste parteneriatul strategic, dar din poziții egale. Se pregătește primirea triumfală a Unchiului Sam.
“Accident aviatic” pe Wall Street. O aşchie a ajuns şi la Bucureşti
Bursele europene au fost afectate după crahul de pe Wall-Street. Inclusiv cea de la Bucureşti, care a deschis cu un -3%.
Indicele S&P 500 (un barometru al creşterii economiei americane) a pierdut aproape zece procente în mai puţin de o săptămână.
Ce se întâmplă? citeşte
Cum văd Irma néni creşterea economică şi Moş Laie, Unirea?
Irma-neni e încă o femeie în putere. Are grijă de gospodăria sa dintr-un sat din Harghita. Copiii-s duşi în Germania la muncă. Creşte găini de ouă. Acum nu mai are decât 80 de găini. Ouă mai puţine dau iarna. citeşte
Gărzile pretoriene au provocat căderea Romei
Churchill avea o vorbă: “Învață istoria. În istorie sunt toate tainele politicii.” Poate că Dragnea a citit mai mult decât a spus….
Sfârşitul Republicii l-a găsit la conducerea statului roman pe Augustus, cel care s-a autoproclamat Princeps (cel dintâi), fără a avea o legitimitate. Aşa a decis să-şi înfiinţeze propria legiune, formată din bărbaţi puternici, alogeni, în stare să-i apere Suveranitatea. Pentru că nu putea instaura dictatura militară, i-a deghizat pe pretorieni în civili, capabili să adune informaţii din plebe şi să provoace diversiuni, toate menite să protejeze măreţia uzurpatorului. Se întâmpla în anul 38 î.Hr. citeşte
Originile sectei justiţiarismului de stradă
Noua sectă “justiţiarismului de bulevard”, inspirat din prepuţul gândirii Şcolii de la Frankfurt, e compusă din trei categorii:
1. Antipesedeii care varsă ficaţii în stradă.
2. Spălaţii pe creier de activiştii civici.
3. Ateii patibulari care pupă picioarele procurorilor, precum altădată lacheii pantofii nobilior.
Bădiţă anunţă falimentul #rezist
Florin Bădiţă, promotorul cauzei #corupţiaucide, anunţă pe pagina sa de facebook că e falit. Taman din Budapesta. Spuen fanilor că are nevoie de 4000 de Euro, pentru a-şi achita datoriile.
Bădiţă nu e ca alţii asemenea lui. Cu job şi ore de program. Monica Macovei, mentorul din capra podului, nu l-a învăţat cu rânduiala unei slujbe omeneşti. El şi-a făcut din protest o meserie. Asemenea predecesorului V.I. Lenin e revoluţionar de profesie. S-a hrănit cu taste şi a băut din megafoane.
Acum e falit. Din ce cauză?
Numai sponsorizează nimeni cauza? Activitatea de ridicat luminiţele #noapteacahoţii nu mai are finanţare?
Se tot vorbea despre sumedenia de servicii secrete care mişunau prin Piaţa Universităţii.
Să se fii pus batista pe ţambal după anunţul achiziţionării rachetelor Patriot?
Vorba poetului: “De rupi o spiţă la roată, o zvârli ca pe-o măsea stricată.”
Poţi ieşi la vânătoare de lei în ripped jeans?
Blugii rupţi nu sunt pentru oricând şi oricine. E un timp de purtat şi unul de agăţat.
Vremea când babele luau pantalonii rupţi şi îi coseau a trecut. Îmi amintesc că într-o carte, de acum jumătate de deceniu, Michel Houellebecq rememora întâmplarea când femeia sa de serviciu i-a cusut bunătate de blug, luat cu jumătate de salariu.
Acum şi maicile s-au obişnuit cu firescul modei. Chiar şi călugării mai trag un oftat la trecerea unor fese despuiate.
Dar ce te faci când te waţepuieşte revoltat un prieten aflat în Kenya la un safari?
Trebuia să meargă cu noua sa amantă la o vânătoare de lei.
Organizatorii i-au cerut prinţesei să schimbe ţinuta. Ea insista că merge şi aşa.
Jungla nu e cat-walk, i-am transmis miratului aventurier.
Nu poţi expune bunătate de blugi posibilelor agaţamente letale.
În savană, nu mor caii când vor câinii. Şi nici bucile nu rânjesc la dinţii leopardului.
Are şi jungla demnitatea ei.
Acest articol nu este unul publicitar pentru ripped jeans.
