mariusghilezan.ro

Hey, last lost generation!

Ești hipster? Deci, exiști. Când domnii umblă la costum și cravată, tu spargi canoanele vestimentare. Porți țoale rupte, de parcă ai fi scos proaspăt din gunoi. Pui pe nări ocheți, tip libelulă, când lumea fină poartă ochelari cu lentile progresive. Știu, vrei să fii altfel. Ești salvator de profesie. Așa cum brigadierii politburo-ului, îmbrăcați în uniforme și cu băști, au scos-o pe străbunica mea  din casă – în crucea nop ții – și au plimbat-o legată la ochi în pobede negre, zicând că o duc în Siberia, tu azi o arzi ”cool” la proteste, ca nou comisar al revoluției.

La fel ca ei, cozile de topor ale Moscovei, în numele poporului. Îți mărturisesc că străbunica mea nu a fost ca ei. De aia a fost pusă sub acuzare. Avea mii de lanțe de pământ, câteva sute de animale și nu convenea regimului de ocupație, pe motiv că  era chiabură.

Te-am văzut și te-am urmărit în Piața Universității. În timp ce tu pozai pentru Rondul de noapte, tablou solicitat, nu de miliția din Amsterdam lui Rembrandt, ci de George Soros corpului său ”deschis la societate”, pentru războiul lui de la Bursă, eu făceam, împreună cu prietenii mei contrarevoluția de la ”Pescarul”. Te priveam și te urmăream. Erai, tu salvatorul, același chip radios, cu al lui Ion Iliescu, tot ”salvator de țară”, temător de revenirea burghezo-moșierimii, prin anii ’90, tu acum în rol de gonac al investitorilor. Tot salvator, retard!

Știu că nu ești naiv. Vrei Ipad-uri și smartphone-uri de ultimă generație, pe banii babacilor, dar nu știi că toate componentele gadget-urilor tale sunt produse de munca celor care tu, în ipocrizia ta, o contești.

Știu ai dreptul constituțional să protestezi. Cum ridici tu ”middle finger”-ul, expectorat de griji, așa și minerul, cuvios, lămpașul, iar jandarmul, canonicul bocanc. Prestezi pe aceeași partitură cu a ucazurilor bolșevismului. Cele care au dat dispoziție instructorilor fricii să o priveze pe străbuna mea de moșii și de libertate. Cu epigoni ca tine, în alte epoci, tatăl meu a picat în primul an la facultă pentru că era fiu de ”dușman al poporului.”

Ești tot atât de nimerit în spațiul ”liber de neocomunism”, proclamat așa de Cristian Pațurcă, teritoriul sacru pe care-l calci, duminică, de duminică, precum aurolacul la o nuntă princiară.

Știu că ai sictir. Lovești cu peturile de asfalt, la fel de ager ca torționarii trupurile sfinților închisorilor. Bătăile tale au sunet de matrioșcă. Răpăie și trimit oameni în dube.

Știu, ești nevrotic. Vrei binefacerile corporatismului și tu să vegetezi pe post de libelulă asistată. Târându-te prin râpe cu rogozeni sau securisto-legionari și aruncând anateme sistemului capitalist, care-ți dă dreptul la viață și la net, nu te ridică, te maculează la dâra mucilagiului lăsat de talpa melcului în goană către nicăieri.

Când mai tragi revoluții din ăstea pe nas, mai bagă un disclaimer, tot așa cum își lega străbunica mea batista să nu uite ceva, ca nu cumva să inversezi rolurile de vodevil.

Nu te întreb cât cotizezi la sistemul de pensii sau de sănătăte. Nici dacă ai luat vreodată un bon fiscal din Dianei 4, locul de adunare a sectei la care te închini. Nici dacă ți-ai pus problema că Alexii sau crăciunii sunt profeți mincinoși.

Știu că vrei să salvezi Munții Apuseni. În primul rând de propria ta neputință. Nu ai puterea de a renunța la stațiunile din Alpi, la binefacerile unui turism de calitate, cu ospitalitate de prestigiu, pentru a te înhăiata la un drum de zece ore către Abrud, Câmpeni sau Arieșeni, pentru a fi servit  ca la popotă și să o arzi în frig și la lumânare.

Vino să stai printre moții, pe care-i aperi cu rictus colocvial, între un like, o borâtură pe tastatură și un marș cadențat pe marile bulevarde. Să salvezi pecuniar, nu canonic, munții. Să te dai cu placa, să populezi și tu pensiunile goale, n-ar fi o idee de salvare?

De ce să nu ai adrenalină pură, între o pană de curent și un fulg de zăpadă? Știu, între un save și un delete, îți curge năsucul, zmeulem dar ce bine că pernița e lângă tine și farmacia la parter. Poți să ai fantezii pe chat-uri și să faci performance-uri online sau sub jacuzzi, dar viața reală e diferită de cea virtuală.

Sunt curios dacă ai tăiat vreodată lemne, ai cules fructe sălbatice, ai dormit fără foc sau ai petrecut seri lungi fără cablu de televizor, pentru că dese sunt căderile de rețea? Cât despre mulsul vacii, c’mon, nu nădăjduiesc să găsesc la tine deprinderi calificate, tu știi să bați tasta de salvare, în acord cu atavicul tău discurs din Manualul ofițerului NKVD. Porți tricou cu Che Guevara, eu nu.

Nu pierde vremea, să dai pe google. Îți spun eu: directivele Moscovei, în anii de teroare, erau impuse, nu liber alese, ca țările ocupate să fie ținute în sărăcie pentru a nu avea forță de luptă.

Îți scriu de aici, din munți, unde te apucă dracii. Pică netul precum dolarii în capul celor care îți vopsesc ție steagurile și-ți ocupă duminicile.

Bagă-te la un joint și i-ați o gagică de salvare a hormonilor, până nu vei fi târât de gazpromodolarii în mișcări anarhice! Să nu vină părinții să plângă prin penitenciare sau să ceară prin ziare dreptul la vorbitor.

P.S. Dă-i și lu’ tactu o copie a scrisorii mele, ca să nu gavarească ulterior că nu a știut de la ce i s-a tras ipochimenului de fiu sau lohiei de fete jetonul de repaus, alături de Becali&comp.