Medi și puiul de lăstun

Medi, cu ochiul sticlos şi clonţul ei mare cât veacul, trăncăneşte despre moarte şi viaţă puiul de lăstun aşteaptă lămurirea.

Ultimul jucător al Ripensiei a plecat puţin

Gheorghe Glisici, extrema stânga a juniorilor Ripensiei Timişoara, a plecat să reîntregească echipa celestă. A fost ultimul supravieţuitor al epocii când cluburile româneşti jucau de la egal la egal cu marile formaţii europene.

Italia sub zodia celor “5 stele”

Mişcarea “5 stele,” ultranaţionalistă, înfiinţată în anul 2009 de comediantul italian Beppe Grillo,  a obţinut ieri, conform Exit-Poll-urilor, 29% din sufragiile alegătorilor din cizmă.

Ruga lui Ezicăprar

Penalii scoate-i la raport, femeie, cu denunţuri scrijelite pe beţe de cort, adu-i ruşinaţi în lanţuri,

Cruduţa şi Marele Urs

Cruduța era un vrej în pădure. Licuricii și fluturii de noapte au vegheat-o. Unchiul Sam, stăpânul pădurii, a avut grijă ca ea să fie udată, tunsă, frezată și pregătită pentru ziua venirii Marelui Urs. Te-ai fi așteptat să i se citeşte

Pensionarul Marius Vintilă are o proteză ecologistă

Aşa cum toate industriaşele lumii devin ecologiste la bătrâneţe, aşa şi realizatorul de programe radio, Marius Vintilă, alergător la “Herbalife Ciucas Trail” cu Roşia Montană pe piept. După ce s-a pensionat înainte de vârstă de la Eliberadio, pe motiv de nepotrivire de caracter (gurile rele spun că a fost dat afară de Liviu Mihaiu de la Radio Guerilla), acum face pe Maestrul de Ceremonii la fel de fel de sindrofii şi aleargă, încă tânăr, după gloria pierdută.

 

Mircea Vintilă şi Ozzy, prinşi de Spy, în operaţiunea de salvare a Supermarketului de faliment

În pierdere de formă capilară şi de radio-audienţă, caută să se rebrenduiască. Dacă părul rebel l-a părăsit precum spânzuratului pofta de viaţă, nu acelaşi lucru se întâmplă cu mintea DG-ului de pe urmă. Cum nu mai are nervul tare să mai facă vreo emisiune, la ore de vârf şi de maximă audienţă, a zis că o proteză de mediu l-ar readuce în prim plan. Şi dus şi făcut. Sus în deal e întotdeauna o casă. O vedetă sare în bocanci şi transpiră musai doar sub reflectoare. E virilă la ochi şi gentilă la autografe, doar, doar ar zice femeile vârstei a doua că “are peripatetism, ca Carol al ll-lea”. Măcar diftongul să fie erect, pentru că partitura e de Reqviem. Ce nu face starul ca să fie uns cu fainoşag? Urcă în munte. Şoubizul românesc are multe Mădăline Manole şi multe Ane, zidite-n anonimat.

Modelul Eco Mircea Vintilă poate fi preluat şi de Andreea Marin, pierdută din decor ultramarin. Ce-i leagă şi nici Necuratu’ nu-i dezleagă e dulşilii grai al amintirilor di pi Cupuou, când erau fişori odată. 

Dacă “Supriza surprizelor” a plecat prin Africa să facă reclamă la Pampers, Moş Vintilă urcă colinele patriei fără Viagra, în duh şi în simţire ecologistă. Ce nu face omul să pasfitească* din nou, ca la vremea când nu-i erau de trebuială Eco-viagre şi şepcuţele de salvator. Aud că Ozzy-ul lui îmbătrâneşte mai repede, decât un Saint-Bernard original. Păi dacă n-are ce salva prin Bucureşti….

Mircea Vintilă aleargă pentru a nu ajunge o sperietoare pe tarlaua lui Eugen David, această Madame Tussauds a Roşiei Montane, care colecţionează vară de cu seară toate liftele apusului de carieră. Nu cariera din zona Cetate.

 

*a pasfiti = a da dedicaţii (limba de peste Prut)

Taguri: , , ,

Lasă un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată.