mariusghilezan.ro

În ultimii ani, românii au ocupat nu numai domeniile Casei de Windsor, ci şi restaurantele, gările, aeroporturile britanice. Agenţii serviciilor secrete române au infiltrat până şi o bucătăreasă în Palatul Windsor. Spitalele sunt pline de medici români. Copiii lorzilor învaţă de la bone să vorbească româneşte. Bătrâna Tamisă înghite seminţele scuipate de conaţionalii noştri. Spaţiile de cerşit sunt invadate de mâini tuciurii întinse care spun o poveste. Prin staţiile metroului londonez răsună mai mult cântecele de inimă rea, decât sound-urile Beatlesilor. Ici, colo, câte un “Hai, acasă…” a lui Gil Dobrică, dar mai în surdină.

Pentru că de la Big-Bang încoace, natura a impus perfida lege a compensaţiilor, poate şi de aceea Marele Spirit al Universului l-a trimis pe Prinţul Charles spre România.

După ce guvernul Majestăţii Sale, Regina Elisabeta, a fost de acord cu schimbarea regulilor de succesiune la tronul britanic, tot mai multe voci susţin că Charles vrea tronul României.

De la paraşutarea lui Ivor Porter pe lângă rafinăriile de la Ploieşti şi desantul lui Liverpool la Galaţi în anii comunismului, nu s-a mai auzit You’ll never walk alone.

Cum veniră, aşa plecară. Dar după Revoluţie, Charles s-a pus pe investiţii temeinice în agricultură, sate şi biserici.

Cum să se apere Patrihoata naţională?

Dacă Prinţul vrea ripostă, patrihoata naţională i-o dă. Mai întâi va scoate scăfârlia lui Galamaz în calea scutului antirachetă. Apoi, Migurile bătrâne contra Tornadourilor F3 să le taie din cioc pofta de invazie. Dinspre mare, Il comandante va lansa la apă crucişătorul cu tunurile de la Rovine, contra obositelor fregate britanice. La Galaţi, fi vor scufundate navele de luptă ale imperialiştilor aduse la spălat. Bazele militare NATO vor fi cucerite de Irinuci şi Minodore despuiate. Bostanii de Dăbuleni vor fi aruncaţi ca la Posada în căpăţânele infanteriştilor. În Parlament, pentru că acolo se decide totul, Cătălin Voicu va face o poză compromiţătoare Prinţului de Wales, să-l sature de pretenţii colonialialiste.

Producţia de cornete pentru seminţe se va înmii. Locul praştiilor războinice, va fi luat de noua armă letală cu scuipat. Privatele din Afumaţi vor fi scoase la luptă în loc de bombă chimică.  Se vor otrăvi fântânile şi se vor ocupa silozurile cu rachete transfrontaliere. Şina căii ferate va fi smulsă şi dată la fier vechi. Vrăjitoarele vor înnoda câlţii de la picioarele morţilor şi le vor pune cu blesteme în contră zeiţei războinice a druizilor.

Rachetele balistice vor fi agăţate cu turnurile ţigăneşti şi atacate de ciori. Regina va fi batjocorită de revistele scoase de Patriarhie, în regim de urgenţă, în noul subsol al Mall-ului de credinţă. Patriarhul Daniel Iscororegalul va plimba moaşte şi va cânta prohodul. Securitatea patrihoată va pregăti ambuscade, cu dosare şi niţcaiva dezvăluiri.

Pentru că noile războaie se poartă prin media, Dan Diaconescu va organiza rezistenţa de sudălmi, diversiuni şi Elodii. Va fi o luptă pe viaţă şi moarte.